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La Réunion vu par Désencyclopédie


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J'ai ri car c'est de l'humour, à prendre au second degrés. Je suis moi même concerné par certains points:

 

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/R%C3%A9union

 

 

Les Réunionnais et Réunionnaises ont en commun une fâcheuse tendance à parler créole.

 

Les Réunionnais sont issus d'un métissage si intense qu'il est impossible, lorsque l'on fait face à l'un d'entre eux, de deviner quelles sont ses origines.

On distingue néanmoins quelques grandes tendances :

  • les Indiens Tamouls ou Malbars : lors des cérémonies religieuses, ils tapent sur des tambours sacrés et pratiquent la pédicure braisée. Ils ne mangent ni boeuf, ni tyrannosaure, et aiment les piercings et les épingles à nourrice XXL.
  • les Zarabs, qui ne sont pourtant pas des terroristes: sortes d'indiens déviants, ils préfèrent à leurs coutumes des activités plus lucratives, telles que la vente de tissu. La seule occasion où ils revendiquent leur origine indienne étant la sortie du dernier Bollywood.
  • les Chinois qui, fidèles à leur réputation, aiment les pétards et l'argent. Ils tiennent de nombreux commerces appelés boutiques chinois, seuls établissements réunionnais à ouvrir le dimanche ! (voir Clem, le grand couturier de chine.)
  • les Cafres, qui descendent le plus souvent d'esclaves malgaches ou du Mozambique. Ils ne mangent souvent pas de cabri, ils sont noirs et mettent à mal la croyance selon laquelle les bananes réunionnaises sont plus petites que les bananes antillaises. Les femmes noires sont appelées Cafrines, mais cette dénomination s'étend affectueusement à la moindre créole au teint un peu mat.
  • les Créoles blancs de 2 types : les gros blancs, qu'on appelle aussi les enfoirés de riches, et les petits blancs appelés yabs des hauts, yabs chouchous, ou saletés de pauvres. (A bien noter que "chouchou", à la Réunion, ne signifie pas "favori", et qu'il y est délicat de mettre ce nom au féminin.)
  • les Zoreils, métropolitains le plus souvent d'origine fonctionnaire, attirés par le soleil autant que par les primes exorbitantes perçues sur leurs salaires pour acheter des yaourts (et les faire lécher sur des rochers, ou pas). Ils ne parlent pas créole, même s'ils s'y essaient parfois pour faire couleur locale (ils sont cependant bien vite trahis par leurs visages rouges et couverts de sueur, leurs accents de Parigot et leurs chemisettes Décathlon).
  • les Zoréoles (ou plus récemment, au grand dam de tous les êtres humains de bon goût, les "Kréopolitains") sont les enfants d'un Zoreil et d'une Créole ou d'un Créole et d'une Zoreille. A moins qu'ils ne soient d'origine créole et nés en métropole, ou encore d'origine métropolitaine et nés à La Réu... Non, ceux-là restent des zoreils malgré les nombreux efforts de certains pour faire illusion (fréquentation d'écoles publiques, échec en licence de Mathématiques à l'Université de Saint-Denis, pointage à l'ANPE).
  • Et enfin les Comoriens ou Mahorais d'origine mahoraise ou comorienne, qui envahissent la Réunion depuis que la rumeur se répand que celle-ci s'étend par coulées de laves successives. Une autre hypothèse veut que les allocations familiales attribuées par le gouvernement y sont pour quelque chose, mais nos principes nous empêchent bien sûr d'y prêter le moindre crédit. D'autant que le Réunionnais moyen aime bien les étrangers, même s'il préfère quand même ceux qui viennent de chez lui.

Finalement, le Créole 100 % pur beurre est un Métis subtil issu d'un mélange Malbars + Zarabs + Comoriens + Chinois + Cafres + Blancs. A La Réunion, on peut dire que si tu peux reconstituer ton arbre généalogique au delà de la quatrième génération sans changer de pays, tes ancêtres ont raté ta vie.

Remarque: Comme chacun sait, un métissage, s'il n'est pas trop malencontreux, peut donner de très jolies filles et de très jolis garçons. Les seuls exemples connus en étant Gérald de PALMAS (hélas) et Valérie BEGUE.

 

N.B. Il existe aussi un autre type d'habitant ayant un statut à part, n'étant ni spécialement malbar, ni zarab, ni comorien, ni chinois, ni cafre, ni blanc, ni fille, ni garçon... constituant comme un troisième sexe, et connu sous le nom générique de "cagnards" (ou khâgnards, selon une étymologie plus littéraire). Leur habit traditionnel se compose d'un bas satellite, d'une sacoche Lacoste, d'un T-Shirt "Aret plèr dsu", de lunettes M-Frame de toutes les couleurs et d'une casquette étonnamment toujours trop petite (et en conséquence, portée au-dessus de la tête). Ils arpentent les rues par processions de cinq à cinquante (dans la limite des stocks disponibles), et sèment, juchés sur des BMX tout terrains, parfois les policiers, qui assurément manquent d'ouverture d'esprit et de tolérance, d'autres fois des khâgnards appartenant à un autre mouvement spirituel, et le reste du temps leurs propres parents, assurément effrayés par la force des convictions de leurs progénitures, et inquiets des endroits où celles-ci pourraient les mener (ainsi que de leurs bulletins scolaires). Ils apprennent très jeunes à se faire donner des portables/mp3/sacs, sortes d'offrandes qu'ils revendent lors de "séances business", comparables à des séances Tupperware, la dimension métaphysique en plus.

 

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*on peut dire que si tu peux reconstituer ton arbre généalogique au delà de la quatrième génération sans changer de pays, tes ancêtres ont raté ta vie.*
Cela m'a tué mdr.gif

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Elle abrite un volcan encore actif : le Piton de la Fournaise (PdF, pour les Acrobats)

 

 

 

 

J'ai ris comme un idiot tellement le jeu de mots était bien fait mdr.gif

Edited by Jonathan Pothin
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