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[Humour] Blagues drôles


Fly

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Postez ici vos meilleurs blagues.

Astuces: Vous pouvez écrire vos blague en utilisant les balises bt_bquote.png

ce qui donne:

 

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal. Satan: " Posez-moi n'importe quelle question, et si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis. Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre. Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna. Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L'idiot s'asseya dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan : "Par quel trou mon pet est-il sorti ? " Satan réfléchit et lui dit : "Par le troisième trou en partant de la droite..." et l'idiot lui répondit en se levant de la chaise: "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?

Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?

- En donnant son corps à la science

:MDR

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  • 3 weeks later...
Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :

- Tu sais ce que je fais, petit ?

- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!

Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.

- Tu sais ce que je fais, petit ?

- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !

Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.

- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?

- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !

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- Soeur Mathématique et Soeur Logique

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

 

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"

Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."

Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."

Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."

Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."

Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

 

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."

Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."

Soeur Mathématique : "Et ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."

Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."

Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"

Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."

Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"

Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

 

 

 

"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

 

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous ! :MDR

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Bêtisier des sciences :

 

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

 

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

 

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

 

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

 

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

 

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

 

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

 

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

 

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

 

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

 

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

 

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

 

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

 

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

 

15. Les ours polaires sont gauchers.

 

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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- Biologie à l'école

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.

Mais Toto n'est pas d'accord:

- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"

- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"

- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

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  • 2 weeks later...
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Edited by Tidus
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  • 4 weeks later...
La vie après la mort

>

>Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

>Satan passe par la et l'interpelle :

>Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer..

. Y a pas de quoi se réjouir ? "

>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?

>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume

Des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On

Est déjà morts !

>Le mec : " Ouais, pas mal... "

>Satan : " Tu bois ? "

>Le mec : " Bien sur... "

>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole

Du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire

Sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !

>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "

>Satan : " Tu bouffes ? "

>Le mec : " Comme un porc "

>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on

S'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol...

On est déjà morts ! "

>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."

>Satan : " Tu te drogues ? "

>Le mec : " Régulièrement... "

>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,

Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "

>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en

Enfer... "

>Satan : " T'es pédé ? "

>Le mec : " Non... "

>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

»T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

 

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

 

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre :

"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

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Deux fous sont dans un auto.

Le fou qui conduit dit à l'autre:

- Les freins ne marchent plus !

L'autre lui répond:

- Ce n'est pas grave !

Le premier fou dit :

- Mais nous sommes dans une pente !

L'autre repond :

- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue :)

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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.(sympa!)

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. (piou)

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :

- Belles pour que les hommes puissent les aimer,

- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?

- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?

- Moi, je ne bougerai pas...

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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu !

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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.

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Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:

- Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...

- Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue !

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:

- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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  • 1 month later...

Ya 2 grains de sables qui se promène dans le désert,

 

puis il y en a un qui dit discrètement à son collègue : " te retourne pas jcroi qu'on est suivi !"

[---]

C'est l'institutrice qui montre à sa classe une carte du monde.

Elle désigne le continent americain et demande à Toto :

- C'est quoi ça??

Toto répond : C'est l'amérique.

L'institutrice, dit "bravo! Et qui a découvert l'amerique"

 

Et toute la classe en choeur : "C'est Toto!!"

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  • 4 weeks later...

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :

- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !

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  • 2 weeks later...

Des blagues pour bien commencer ce mercredi.

 

On commence avec une blague sur les fonctionnaire:

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé.

 

C'est pas drole? En voila une autre:

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?

Un hyperactif.

 

On continue avec une blague nulle:

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

moi non plus j'étais à l'arrière du bus

 

Une blaque sur les blondes:

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:

- Je veux ce téléviseur là !

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

 

On oublie pas les brunes:

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

 

5 blagues sur les maman:

Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

 

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

 

Ta mère est tellement radine que qu'en elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bout

 

Ta mère est tellement conne qu'elle a fait la connerie d'épouser ton père

 

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

 

 

Une blague de notre ami toto:

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :

- Si tu chantes, tu dis quoi ?

Toto :

- Je chante

La maîtresse :

- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?

Toto :

- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

 

 

Pour finir, une blague sur les vieux:

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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  • 3 months later...

Un petit test juste pour voir dans quel catégorie de personne vous êtes.

 

A l'enterrement de son père une jeune fille rencontre un homme auquel en le voyant elle tombe amoureux, mais par malchance l'homme s'en va et elle n'a pu avoir son numéro. Le lendemain on apprend qu'elle tue sa sœur. Pourquoi d'après vous ?

 

Soyez franc et jouez au jeu svp. Obligé de donner une réponse pour que le teste puisse fonctionner

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Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Hey, là, t'as la braguette ouverte!

- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.

Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :

- Alors, c'était bien ?

- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...

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  • 2 months later...

Lol, j'avais pas remarqué du 1er coup.

Je trouvais bizarre que l'image ne s'affichait pas.

J'ai failli faire un copier-coller pour l'ouvrir dans un nouvelle onglet...

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