kangoo974 Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... atpr!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 J'en ai une un peu hard: Savez-vous comment faire jouir une vieille? D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue. Link to comment Share on other sites More sharing options...
julien Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 mdr le truc hard c'est un peu dégueulasse.x) Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 Une que j'ai entendu dans un reality show d'M6 et elle m'as poilé: Comment appel t'on le sexe d'une schtroumpfette? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 Gamerside nous laV deja faite je crois: La Blue-touffe Link to comment Share on other sites More sharing options...
tibouchon ketchup Posted August 18, 2010 Author Share Posted August 18, 2010 Ap0c à écrit:J'en ai une un peu hard: Savez-vous comment faire jouir une vieille? D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue. >| beuuurrk ! j'ai plus faim maintenant lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 xD Desolé Link to comment Share on other sites More sharing options...
julien Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 un homme vient chaque matin frapper à la porte d'un couple voisin,le mari toujours parti très tôt au boulot, c'est sa femme qui ouvre et là l'homme lui demande gentiment: -madame avez-vous un cul? question pas très au gout de fla femme, elle lui ferme la porte au nez.Mais l'homme ne tarde pas à revenir le lendemain et le lendemain du lendemain avec la même question: -madame avez-vous un cul? embarrassée la femme en parle à son mari le soir dès son retour du travail alors il dit à sa femme: -chérie je ne vais pas bosser demain il nous trouvera tous les deux il m'expliquera ce qu'il veux, dès qu'il te pose la question, réponds je serai derrière la porte avec un gourdin. l'homme se ramène: toc toc toc bonjour madame avez-vous des seins? -oui et que voulez ? les toucher? -non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme. Link to comment Share on other sites More sharing options...
tibouchon ketchup Posted August 18, 2010 Author Share Posted August 18, 2010 loool bien joué! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Packman Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 Pas mauvaise la blague Julien !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
cirdec974 Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 :mdr Link to comment Share on other sites More sharing options...
Packman Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 La petite amie, la fiancée et l'épouse........ La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau." La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !" La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 :MDR Nempeche ca m'excite en CatWoman Link to comment Share on other sites More sharing options...
julien Posted August 18, 2010 Share Posted August 18, 2010 MDR x) Batman touché-coulé C'est deux poulets qui jouent à la bataille navale, Soudain un poulet dit à l'autre : - touché-coulé. L'autre poulet surpris et confus, lui demande : -Ou ça. L'autre lui répond : - En H1N1 x) Conne mais je me régale à chaque fois que je la lis. x) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Packman Posted August 23, 2010 Share Posted August 23, 2010 Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients d'une certaine chambre de réanimation. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close. :MDR:dodo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Packman Posted August 23, 2010 Share Posted August 23, 2010 Cette employée de nettoyage s'en lave les mains astèr !!!!!! :MDR Link to comment Share on other sites More sharing options...
kangoo974 Posted September 5, 2010 Share Posted September 5, 2010 (edited) Une connerie qui tourne sur Facebook en ce moment ^^" taper "trou du cul" dans google et cliquer sur j'ai de la chance mdr, ça va pas rester longtemps ça je pense lol Edited September 5, 2010 by kangoo974 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted September 5, 2010 Share Posted September 5, 2010 Avant meme de taper j'en etais sur que c'etait lui ^^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
alde Posted September 5, 2010 Share Posted September 5, 2010 Une connerie qui tourne sur Facebook en ce moment ^^"taper "trou du cul" dans google et cliquer sur j'ai de la chance mdr, ça va pas rester longtemps ça je pense lol té kangoo ou peu dire a nou ce que ou comptait trouver en tapant ça plutot ??!! lol ou sinon out doigt la malheureusement glissé sur trou du cul ahah Link to comment Share on other sites More sharing options...
LYK Posted September 6, 2010 Share Posted September 6, 2010 Mdr !! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Packman Posted September 19, 2010 Share Posted September 19, 2010 Une personne responsable ! - Ce que je cherche pour ce poste, dit le directeur du personnel, c'est une personne responsable. - Alors monsieur, je suis votre homme dit Albert. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !:MDR Link to comment Share on other sites More sharing options...
genocide97440 Posted October 28, 2010 Share Posted October 28, 2010 (edited) SALUUUUUUT Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation... UNIX Airways Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. Windows Air L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi. Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ? ............................................................................................................................................................... Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ? - 1024 x 768, et toi ? ................................................................................................................................................................ Quelle est la différence entre windows et un virus ? Réponse : Le virus lui fonctionne… ................................................................................................................................................................ C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! ................................................................................................................................................................... Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net : WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum? WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 010 Keyboard not found... press any key WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ? WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur... Edited October 28, 2010 by genocide97440 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ap0c Posted October 28, 2010 Share Posted October 28, 2010 J'ai pas trop aimé Mac Airlines ^^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
genocide97440 Posted October 28, 2010 Share Posted October 28, 2010 :MDR tu aime MAC c pour sa xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
kosa974 Posted October 28, 2010 Share Posted October 28, 2010 (edited) Quel différence entre une pomme et une fenêtre ?? http://www.youtube.com/watch?v=4C85rd6dXJI&feature=player_embedded Et pour les mac user comme moi et Ap0c. C'est simple très simple :MDR [yt code=Jd3rOlH2Fag] Edited October 28, 2010 by kosa974 Link to comment Share on other sites More sharing options...
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