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Bonjour à la communauté.
Les dernières version de la chatbox (qui corrigent des failles de sécurité importante) ne fonctionne pas très bien avec le thème actuel. Lors de la grosse maj (encore une autre...) du forum prévu dans quelques semaines, tout reviendra à la normale.

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tibouchon ketchup

Juste pour rire

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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

 

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

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MOuahhahaa, elle est vraiment top celle la. :MDR

Merci tibouchon ketchup que je mangerai bien avec un peur de siave.

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:MDR :cl1:

 

super la Blague XD moi je prefere Ketchp avec piment ^^ =)

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Mais lol excellent ;)

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Avis au gourmand, voici une petite recette d'Internet Explorer

 

_Un peu de bugs

_Une bonne louche de lenteur

_Une pincée d'irrespect des standards

_Un skin moche entier

_Quelques options en bazar (pour masquer le reste)

faire chauffer a feux doux pendant 4 heures, saupoudrer de failles de sécurité, c'est prêt !

 

Suggestion d'accompagnement: Un MSN fourré aux spywares...

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Histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

 

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?

- et bien, j'ai un problème avec wordperfect

- Quelle sorte de problème ?

- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?

- C'est quoi un prompte ?

- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- je sais pas

- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- je pense...

- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée

- oui

- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ... Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- je ne peux pas l'atteindre

- Oh. pouvez vous le voir ?

- Non

- Même en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre

- Et bien allumez la lumière

- je ne peux pas.

- pourquoi ! ?

- parce qu'il y a une panne de courant.

- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui c'est dans le placard.

- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté

- Vraiment ? c'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est ce que je leur dit ?

- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. :MDR

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Mdr Packman ça c'est la perle des perles de la Hotline, ça fait tjrs aussi sourire de la lire même après des années lol

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:cl1: :) :MDR J'adoooroe parfait comme blague

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Le pire c'est que c'est pas une blague c'est une retranscription d'une conversation hotline...

 

Bon allez voici quelques perles ^^

 

Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client - Non

Hotline - Alors faites "Démarrer"

Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous

Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Hotline - Décrivez-moi votre écran

Client - [Echap], [F1], [F2], [F3]....

Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.

Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client - Donc, je mets ma ville...

Hotline - Oui...

Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ..

Client - Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) - Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) - Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client - Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click...)

Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client - Ben rien

Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client - click click click click...

Hotline - Et maintenant

Client - Toujours rien...

Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?

Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et

après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline - (silence.)

Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client - Mon disque dur est fêlé !

Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?

Client - Ben que mon disque est fêlé !

Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client - Hard drive faillure !

Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller

voir internet. [Apres vérification de ses coordonnes]

Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas....

Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline - (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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Aux toilettes

 

Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.

 

Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare:

 

"Nous chez Microsoft, on est consciencieux!"

 

Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle, et lance:

 

"Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement."

 

Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choqués. Et lui dit:

 

"Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains..." :MDR

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:MDR

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Pas mal la ptit blague des 3 ingénieurs. Surtout qu'on parle de Microsoft et de Sun :)

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Balayeur chez Microsoft

 

 

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft..

 

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

 

" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

 

L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.

 

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job..

 

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.

 

Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

 

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.

 

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 80 dollars.

 

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

 

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

 

Passé 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats Unis.

 

Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.

 

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

 

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

 

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivés à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "

 

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

 

Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie

 

Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.

 

Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

 

Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire... :MDR:D

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Ouf j'ai pas reçu le message par mail et j'aimerai supprimé mon compte hotmail. :MDR

 

Et si on a un mail chez google sa compte aussi dans la moral de l'histoire? :D

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