malucasa Posted November 27, 2009 Share Posted November 27, 2009 Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un écolo en train de chier... C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors: "Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes. Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client: "Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté. Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant: "Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt: "POUAH! Mais...mais c'est de la merde!" "Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!" - Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ? - Quand il en a marre de la sienne Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis? -Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond: - Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fly Posted November 27, 2009 Share Posted November 27, 2009 J'ai bien aimer la 3eme, courte et bonne Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LYK Posted November 28, 2009 Share Posted November 28, 2009 Rien à dire. (normale je suis entrain d'étouffer de rire) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aik974 Posted November 29, 2009 Share Posted November 29, 2009 Elles sont pas mauvaise j'aime bien la 4eme et la 3eme! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FDA Posted November 30, 2009 Share Posted November 30, 2009 lol la 4ème x) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted December 2, 2009 Author Share Posted December 2, 2009 une petite mignonne : Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:- Quel âge as-tu, maman? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à une amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son amie lui dit: - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire. Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit: - Maman, je sais ton âge. - Ah oui? Et j'ai quel âge? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui? Combien? - 1m 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien ça, ça m'étonnerais ! - Tu as eu un F en sexe... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted December 2, 2009 Author Share Posted December 2, 2009 et une vraiment dég: Un gars sort de prison. Un peu paumé, quinze ans qu'il est pas sorti de sa piaule, il sait pas trop où aller. Alors, comme la plupart des prisonniers dans son cas, il traverse la route et rentre dans le bar qui fait face à la prison. Il commande un jaune, et en le servant le patron lui glisse discrètement à l'oreille : "si tu veux on a des filles à l'étage". Le gars est intéressé, mais bon, il a aucune thune sur lui, seulement les dix euros qu'il avait en poche en entrant en taule, et dont une partie vient de payer le pastis... Le patron lui fait alors : "c'est pas grave, on est habitué, et on en a pour toutes les bourses." Le gars accepte donc. "À l'étage, dernière chambre au fond du couloir à droite. Par contre, tu devras laisser la lumière éteinte pour faire ta petite affaire. Et je te préviens, elle est pas bavarde..." Le gars monte les escaliers, trouve la fille et se fait plaisir. Mais effectivement, celle-ci ne sort pas un mot, pas un gémissement, et se met même à pleurer ! Confus, le gars redescend. Au patron qui lui demande si c'était bien, il répond que c'était bizarre, la fille pleurait. "Oh, vous inquiétez pas, elle fait toujours ça", lui rétorque celui-ci. Le gars sort, un peu déçu quand même. Sitôt la porte refermée, le patron appelle son associé : "Michel, va vider la morte, elle est pleine !"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted December 2, 2009 Author Share Posted December 2, 2009 et une derniere: Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? -Quand ca arrive, c'est chaud et humide, et quand ca repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fly Posted December 2, 2009 Share Posted December 2, 2009 Excellent la dernière. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sykes Posted December 2, 2009 Share Posted December 2, 2009 Excellent la dernière. +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted December 14, 2009 Author Share Posted December 14, 2009 > - Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.....! > - Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main.... > - Je sais, répond la patiente : nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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