malucasa Posted October 30, 2009 Share Posted October 30, 2009 (edited) La dame répond au téléphone: - Allo Oui ? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire ? - Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ? - Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec. C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager : - Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve. Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme. Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets. C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort : - Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise ! Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien " - Madame vous êtes moche. - Monsieur vous êtes ivre ! - Ouais mais moi, demain, ça sera passé. Edited October 30, 2009 by malucasa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 30, 2009 Author Share Posted October 30, 2009 Cela se passe dans une école de kamikaze... Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois" La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit : -C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!" Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..." Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? " " Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés. Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! " Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j'ai amené du ravitaillement - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel. - C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert... J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?" Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 30, 2009 Author Share Posted October 30, 2009 Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient: -haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper! C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant : "Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!" Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit "Bah il est pas la Papa !!" "POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!" Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ! n homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 30, 2009 Author Share Posted October 30, 2009 Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois. Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital : - Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... - Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne... - Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 30, 2009 Author Share Posted October 30, 2009 Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?" La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sykes Posted October 30, 2009 Share Posted October 30, 2009 Pas celui avec les services secrets et c'est pas une blague c'est vrai en plus,merci pour tout sa. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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