malucasa Posted October 27, 2009 Share Posted October 27, 2009 salut a tous, je met quelques blagues avant le mois de novembre, parcequ'au mois de novembre, c'est fini on rigole plus, en hommage a nos morts ^^: Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !" Un petit garcon demande à sa soeur : - Tu sais comment on fait les bébés, toi ? - Bien sûr, c'est facile ! - Alors vas-y, dis-moi... - Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman... - Et après ? - Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite. C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose : - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ? Le pedophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ? Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ? Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ? Le necrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ? Le masochiste : - Miaou... Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co" 6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute " 7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer" 13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archeveque. ps : Jésus n'a pas été fusillé Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 27, 2009 Author Share Posted October 27, 2009 Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. - Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - "Vous écrirez avec l'autre main..." Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau: - Bière: 5$ - Sandwich au poulet: 8$ - Masturbation: 15$ Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande: -" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?" La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude: -" Oui c'est moi, beau gars..." -" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet". Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 27, 2009 Author Share Posted October 27, 2009 La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul: - Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ? - Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu - Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser ! Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit : - Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ? Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée : - Ca doit être celle qui la suce? - En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser ! Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 27, 2009 Author Share Posted October 27, 2009 Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ? Il se met en statut "Parti manger". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 27, 2009 Author Share Posted October 27, 2009 Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?! - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas! - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit? - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fly Posted October 27, 2009 Share Posted October 27, 2009 Une journée de blague offerte par malucasa :MDR Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 28, 2009 Author Share Posted October 28, 2009 allez encore une serie mais plus politique: Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues... - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!! Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. -"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : -"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed" A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed" Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit : - Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. - Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme. - Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. " Alors, qui a une question? " demande Bush. Un petit garçon lève la main. -Oui petit, quel est ton nom? -Billy, monsieur le président. -Quelle est ta question Billy? -J'en ai trois monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ? La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande : "Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?" Un petit garçon lève sa main. -Oui petit, quel est ton nom? -Steve, monsieur le président. -Quelle est ta question Steve ? -En fait... j'en ai cinq monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? 4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude? 5. Qu'est devenu Billy? - Pierre arrête de tourner en rond. ... - Pierre arrête de tourner en rond bordel !!! ... - Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied. A une station de taxis, un homme s'approche et demmande : -Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ? -C'est 50 euros. -Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ? -Cretin ! Imbécile ! Dégage ! L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi : -Combien pour Roissy ? -50 euros. -Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ? -Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police ! L'homme se dirige alors vers le troisième : -Roissy, combien ? -50 euros. -Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ? C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains. -"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?" -Heu... Un petit oiseau... -Ah ! Et tu l'encules ? C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
malucasa Posted October 28, 2009 Author Share Posted October 28, 2009 Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sykes Posted October 28, 2009 Share Posted October 28, 2009 Trop fort. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
manguejose Posted October 28, 2009 Share Posted October 28, 2009 Merci, ça fait du bien Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LYK Posted October 28, 2009 Share Posted October 28, 2009 MDR !!! Merci cela remet du boum au cœur quand notre morale n'est pas au top. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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